﹝日記﹞081023

最後我還是爬不起來，翹了早上1、2堂的中國哲學智慧。

罪惡感讓我還是忍不住傳了簡訊給別人。
第一封給MO。通篇無病呻吟。
第二封給老蔣，我將後半段刪除了，換成詢問他昨晚要跟我說卻沒說的事。回覆很快就來了，他要我不要有直接被當的想法。
原本要給WOLF一封，但她的簡訊剛好傳來，比起我無聊的情緒垃圾，我覺得現在纏住她的煩惱更沉重。(雖然她覺得我的煩惱才是煩惱，但比起她現在所困擾的事，我寧可再煩惱我所煩惱的事多一些)

太宰治的「斜陽」中有一個沉溺文學身陷的毒癮的弟弟。
姐姐！
我是貴族。
遺書的最後一段這麼寫著。

爸爸會擔心也不是沒有原因。
跟二姑姑一樣，我晚睡晚起，小時後表現比較好(然而勉強能看的，不過是考上女生班的曇花一現，而且不但是施長考太好，還是吊車尾)，遺傳我奶奶的基因(不然我要遺傳誰呢？)巴拉巴拉以下省略。

什麼都能亂聯想。

因為二姑姑晚睡晚起，我也晚睡晚起，所以我可能步上二姑姑的後塵。
二姑姑從事聯合報的工作，後來跟人走創了私人週刊，現在沒工作。想必如果我大學畢業後想從事文字的相關工作，也會因為這件事被阻止吧。
二姑姑的保險事業做的一蹋糊塗，生活更加混亂。
所以保險業務都不是什麼好東西。
所以MO家庭教育可能有點不正常，我最好不要跟她來往。

大學聯考時因為胃潰瘍而只考上文化的爸爸，轉學考考進台大。
高普考第一名，碩士論文是台灣第一個研究苦瓜的論文，憑著自己力量在社會上找到立足之地的爸爸，到底是怎麼看我跟弟弟呢？
好不容易在基測考出讓他可炫耀(然而那個分數只能上台北最爛的高中)成績的我，上高中後一落千丈，大學只能填在他原本期望的學校的旁邊，那個分數少了一兩百分他根本不放在眼裡的學校。
將期望放在幼稚園時是模範生代表的弟弟，沒想到他的基測分數僅能勉強勾上宜中的吊車尾。

「妳要好好看他，他現在是我們家的希望。」爸爸某一天要出門時，這麼跟要陪弟弟唸書的媽媽說。
「說不定妳當初唸蘭女，大學還考的比較好。」全車都沉默下來，密閉的車內只有風颳過玻璃的聲音。

為什麼不能完成自己的義務，乖乖的讀英文、算數學呢？
為什麼要浪費那麼多時間在電腦前，在無用的音樂裡，在垃圾小說上？


其實我一直期盼：最好弟弟考不上高中，最好宜蘭大學都考不上。

這樣父母才不會對我這麼失望。


不過是翹兩堂外系的課。
然而我現在唯一該盡的本分，不就是認真上課嗎？

不是害怕被當掉，而是擔心成績單上的曠課次數被父母看到的我，真是可笑至極。